"Когда нашей дочке было 2 года, я от него сбежала". История о домашнем насилии

_93835608_8a60b8d9-e3a6-4f6e-8e05-ee02aaefc363

Наша героиня Юлия почти 6 лет прожила под одной крышей с мужем-тираном. Побои, психологическое насилие, оскорбления — девушка вынесла все и после очередной неудавшейся попытки спасти семью, ушла. История Юли — рассказ о том, как самой справится с этой ситуацией, не просто выжить, а пережить и забыть. И мы благодарны за опыт, которым делится наша героиня.

«Познакомилась я с бывшим мужем на сайте знакомств. С тех пор таким источникам более не доверяю 🙂 Мне было 25 и я была уверенна, что время меня еще не поджимает, хотя сейчас, оборачиваясь назад, думаю, что на подсознании было ощущение, что пора замуж и надо брать… что в корне не верно. Вначале все было хорошо, в период влюбленности ты забываешь про все и кружишь только вокруг него. Что явно очень льстило и он точно думал, что так и должно быть всегда.

Расписались мы через 10 месяцев после знакомства, прожили в браке чуть более 5 лет. В 2012 году купили совместную квартиру (были сбережения у него, у меня + помогли немного мои родители — итого вкладывались в жилье 50/50). Через 3 года в браке у нас родилась дочь. Когда ей было 2 — я от него сбежала.

Первые «звоночки» были еще до свадьбы (в виде оскорблений и грубого отношения), но он всегда извинялся и клялся, что больше не повторится. Уже в браке он расслабился и запросто мог плюнуть мне в лицо, если был чем-то недоволен, когда не мог или не хотел находить аргументы или вообще вести хоть какой-то диалог. Он мог обозвать человека в маршрутке, если его случайно зацепили, и я всегда за него «краснела». Он не сильно помогал по дому, но всегда «лез в кастрюлю». Не так приготовила, не так вымыла плиту, не так порезала, не так помыла. А если вдруг что-то сбегало — то это означало, что я вообще безалаберная и ни на что не годная 🙂

Ремонт в нашей квартире я делала тоже сама, его такие мелочи не интересовали. Но не дай Бог, я выберу что-то сама и с ним не посоветуюсь — так нельзя. А вот на 8 месяце беременности бегать по Эпицентрам — как раз для меня. Я все это делала, поскольку понимала, что если не сделаю, то ребенок родится в квартире без обоев, сантехники и кухни. Рядом с ним у меня никогда не было ощущения «мужского плеча» и защищенности. В целом — он не уважал меня, других, и в первую очередь — сам себя.
У бывшего мужа очень сложные отношения с его родителями и все его проблемы «родом из детства». У него бесконечная на них обида, что его «недолюбили» и ему недодали. И уже во взрослой жизни он пытается это компенсировать за счет того, что унижает других. Он вообще прекрасный экземпляр для психоаналитика, но это не мой профиль 🙂

Я же выросла в прекрасной семье, где счастливые родители и родители родителей. Бабушки и дедушки прожили в браке по 50 лет и всегда были для меня примером. Я была уверенна, что если человек увидит, что есть семьи, где все друг друга любят и уважают, где есть поддержка, где родные любят вместе встречаться за одним столом, ездить в гости и ценить каждую минутку, проведенную вместе, то и ему захочется брать пример именно с такой семьи, и не тянуть негатив его семьи в нашу. Но это ошибка, обычно человек живет так, как привык, и мало кто готов смотреть критично и выбирать лучшее. Отсюда я сделала для себя 2 вывода: первый общеизвестный — нельзя изменить того, кто не хочет меняться, и второй — если ценности не совпадают, то вместе очень сложно, и чаще — невозможно.

Дальше — больше. Он стал не разрешать моим друзья и родным приезжать к нам в гости, а если это и случалось, то через скандал или я должна была ему пообещать за это что-то, то есть все как с маленьким ребенком. Он сам не ходил со мной в гости к друзьям и редко ездил к моим родителям. А если и ездил, то все вокруг него плясали. Он мог запросто при встрече отвернуться и даже не поздороваться. Моим родителям, да и близким, это не нравилось, но они молчали ради меня. Каждый должен сам совершить свои ошибки, потому как начнешь советовать — будешь виноватым.

Думала я в тот период о многом, но как известсно — «каждый кулик свое болото хвалит». Я пыталась его оправдывать и выгораживать. Краснела перед родителями, но более ничего сделать не могла. Еще до рождения ребенка в кризис первого года — я ходила к психологу. Пыталась разобраться, что я делаю не так и почему сложные отношения. Где-то пришла к пониманию, что не надо навязывать свою картину мира и дать ему возможность жить так, как видит это он. Но разные картины мира все равно приводили к скандалам, так как он не считал нужным учитывать мои интересы в общении.

Главная его мысль была, что теперь он — моя семья и про родителей, родственников и друзей я должна забыть. Но из текста выше уже ясно — для меня это важно. И наличие мужа для меня не означает, что у меня больше нет родителей. С рождением ребенка ситуация не улучшилась, но я очень четко для себя поняла — я не хочу, чтоб у моей дочери был такой пример отношений между мужчиной и женщиной, не хочу, чтобы скандалы были нормой. Учавствовать в воспитании ребенка бывший тоже не спешил. Гулять он с коляской не мог — сильно низкие ручки, ему не удобно. Когда ребенок пошел — сильно низко наклоняться. Зато раздавать советы, что я делаю не так и как надо — в первых рядах. На скандалы ребенок реагировал негативно, на втором году жизни дочь постоянно болела, но как только я от него ушла — все болезни прекратились.

Мои родители никогда мне ничего не говорили, но были счастливы, когда я приняла решение о разводе. Это решение было очень долгим и сложным. Я много раз давала ему, себе и нашим отношениям шанс. Пыталась с ним говорить, плакать, ничего не помогало. В то, что я от него уйду и разведусь с ним — он никогда не верил. Был второй круг хождения к психологу и понимания, что происходит. И я помню, как мне психолог сказал: «Наша задача — сохранить семью, но в вашем случае я могу сказать только одно — уходите и не жалейте». И я ушла.

Я очень четко отдавала и отдаю себе отчет, что даже если я никогда не выйду второй раз замуж — я никогда не пожалею о том, что ушла от него. С момента развода я стала прежней: веселой, отзывчивой, общительной и самое главное — счастливой.

Когда я подала на развод, мы все еще проживали в одной квартире и это было причиной переноса суда еще на полгода — чтоб дать возможность помириться и не расходиться. К следующему заседанию суда я уже жила отдельно и суд удовлетворил мой иск о разводе. Все сложно и просто — я нашла съемную квартиру, взяла на работе выходной, собрала все вещи и уехала. Бывший муж вернулся в пустую квартиру. Да, я уехала из собственной квартиры в съемную. Сама платила за аренду, сама обеспечивала и обеспечиваю себя и ребенка. Когда ребенку было 10 месяцев было принято решение найти няню и я буду выходить на работу из декрета. Именно это мне позволило суметь уйти от него и больше не терпеть издевательств.

Дальше было несколько месяцев эмоционально сложных, когда ты понимаешь, что все зависит теперь только от тебя. Я благодарна судьбе за то, что я могла и могу быть независимой материально. Я оплачивала квартиру, няню и осуществила свою давнюю мечту — купила машину. Да, не новую, но мне это так же придавало уверенности в себе. Как у меня это получилось — не знаю 🙂 Были сбережения в 2000 долларов, 1000 помогли родители и остальную часть — мне дали рассрочку. И это был кайф!  Бывший муж был против машины, так как он водить не умел и не хотел, но не мог позволить, чтоб его жена ездила, а он нет.

Когда я немного пришла в себя, то задалась вопросом раздела имущества. Квартира изначально при покупке было оформлена на двоих. Да и куплена в браке, а соответсвенно, без согласия второй стороны продать ее было невозможно. На мою просьбу продать квартиру бывший муж отвечал, что это мне захотелось от него уйти, поэтому этот вопрос я должна решать как хочу. Был тупик, но мне подсказали что делать 🙂 Документы на квартиру у меня на руках и я имею право на часть в этой квартире. Поэтому я нашла борзых ребят, приехала в квартиру с полицией и службой по взлому замков, они высверлили замок и на своей половине я ему этих ребят подселила (был оформлен договор, все в рамках закона).

Переночевав с ними одну ночь, бывший муж понял, что лучше не шутить 🙂 Квартиру мы продали через год после развода, но у него были условия, при которых он ставил свою подпись на документах о продаже: ему 70% суммы от продажи. Я согласилась, так как это тот случай, когда лучше синица в руках, чем журавль в небе. Конечно, можно было бы подать в суд на раздел имущества, но суды в Украине оставляют желать лучшего. Можно было бы судиться еще лет 10 и продолжать оплачивать съемное жилье. А так я забрала свои 30%, немного добавила и смогла купить в близком пригородном новострое маленькую 1-к квартиру. Через год после покупки я начала там ремонт и сейчас мы с дочерью уже живем в своей квартире. Места мало, но нам хватает и мы счастливы!

Отношения после развода у нас не складывались вообще, чему я рада 🙂 Не хочу его ни видеть, ни слышать. Первые полгода как я ушла, дочь с ним не общалась. Меня несколько раз вызывали в полицию,  от бывшего мужа поступали заявления, что я украла ребенка и он требует, чтоб его нашли. Потом мне пришел вызов из органов опеки — прийти на заседание. В целом, решение моего бывшего мужа такое — он со мной общается только через полицию, органы опеки и суды 🙂 По заседанию опеки было принято решение согласно его требованиям: встречи 2 раза в месяц (2 раза, Карл!!!! и это все!!) каждую 2 и 4 субботу с 10 утра до 6 вечера, а также государственные праздники и дни рождения ребенка — по-очереди. Эти встречи продолжались чуть более полутора лет. Если в какую-то из суббот нас не было в городе, то я сообщала ему и просила выбрать другой день взамен. Ни одного разу бывший муж не выбрал другой день, но каждый раз, когда нас не было — он писал заявление в полицию, что я не выполняю рекомендации опеки. Это очень четко говорит о том, что важны не встречи с ребенком, а его задача — поставить меня в жесткие рамки и не дать мне спокойно жить, путешествовать, ездить к родственникам.

Потом был иск в суд с его стороны, чтобы пересмотреть график встреч. Иск был подан в феврале 2017 года. Закончился суд с марте 2019 года, где судья к предыдущему графику удовлетворила только запрос на 2 недели отпуска в году с предоставлением мне всех билетов, путевок, проживания и питания для ребенка. А хотел он намного больше 🙂 и особенно, чтоб суд возложил на меня все финансовые затраты, которые он понес как судебные издержки за эти 2 года. Договариваться без суда — не хочет, все должно быть черным по белому 🙂 Алименты он платит — 900 грн ежемесячно 🙂 Это даже меньше, чем я плачу только за рисование 🙂 Не удивлю, если скажу, что он не дает разрешение на выезд заграницу на отдых, и даже на то, чтоб я прописала ребенка в своей квартире!

Также с апреля 2018 года ребенок с отцом не видится. По ряду причин дочь отказывается с ним встречаться, а заставлять я ее не могу и не хочу. Негласно все представители госструктур утверждают, что заставлять ребенка нельзя, но при этом никто не пишет ничего в своих заключениях. И я понимаю, что этот «восьмой круг» закончится только тогда, когда ребенку будет 10, он может выступить в суде и сказать, что вообще никогда не хочет встречаться с отцом. А может к тому времени она передумает и будет с ним видеться — я не знаю. В целом моя политика дома в его отношении такая — хорошего мне про него сказать нечего, плохое — я не говорю. Подрывать психологическое состояние ребенка — не моя задача. Но я уверенна, она вырастет, и сама сделает свои выводы.

Немного практических советов:

1) в интернете есть примеры любых исков, которые могут понадобиться при разрыве отношений и не только. Иск подается в суд с вольной форме и не обязательно должен быть составлен супер юристом

2) судебный сбор — к сожалению придется платить. Только иск о выплате алиментов освобожден от судебного сбора и по решению суда может быть возложен на ответчика

3) так же в интернете есть юристы и организации, которые дают бесплатные юридические консультации, и даже помогают составить документ, если это необходимо. Ищите, звоните, узнавайте.

Что касается всех тех женщин, которые не живут счастливо и терпят в семье насилие, и не важно, оно физическое, или психологическое — это однозначно сложно, больно, это сильно понижает самооценку и умение радоваться мелочам и жизни в целом. Я могу сказать только одно — в такой семье счастливый и здоровый ребенок не вырастет. Если не ради себя, то ради детей — берите себя в руки и ничего не бойтесь. Я лично убедилась — вселенная обязательно протянет вам руку помощи, буль то работа, хорошие люди рядом; финансовая поддержка там, где вы ее и не ждали. Мир не без добрых людей и он прекрасен! А еще — Мир улыбается тем, кто ему тоже улыбается! и желательно искренне, от всего сердца, с благодарностью за все, что у вас есть и все то, что еще обязательно будет!

P.S. вся моя история так или иначе — заставила меня окунуться в мир юриспруденции 🙂 Я знаю далеко не все, но помочь советом с чего начать — точно могу. Готова помочь той, кому это правда нужно.